若有不情不愿或者耽误时间者,立即就地斩首示众,不得有误!旁侧冰玉笑道“佳君妹妹,以后你于还真就是一家人,寒母就有绕你好好照顾了!”上官韵见此,略显害怕道“没,没有?不过,我遇见了一位白衣少侠,他也是这样问我。”

为首的黑衣大汉看到几人跑得如此之快,心中自然是腹诽不已,不由得暗骂这几个家伙逃起命来比兔子还快,跟平常训练时一点儿也不一样。“韦曲兄弟,你说剩下的这大半块石料还能切出奇珍来么?”全不否看的极为细致,实际上不异于瞎子一般,没有修成随眼,哪怕是那些雄主都没有可能看出端倪来。

  贫困户麦麦提敏进城务工变身“有车族”

  新华社乌鲁木齐3月22日电 题:贫困户麦麦提敏进城务工变身“有车族”

  新华社记者刘兵、齐易初

  从南疆农村的贫困户变身成为城市的“有车族”,麦麦提敏?买买提只用了不到两年的时间。靠着自身勤劳节俭的品质和去城里务工的机会,他和家人顺利脱贫,生活得到了明显改善。

  两年前,麦麦提敏?买买提还是新疆和田地区策勒县奴尔乡琼库勒贝希村的农民。“我们村就在塔克拉玛干沙漠边上,家里5口人,只有6亩小麦地和十几只羊,一年下来只够温饱。”他说,“2017年7月,我得知准东经济开发区面向南疆招收务工人员,我曾经在库尔勒市打工,知道城里发展机会多,就和妻子报了名。”

  来到准东开发区五彩湾城区,麦麦提敏?买买提和妻子先后在企业、社区从事保洁清洁工作。两口子每月现金工资加起来有5800元,除了留下300元买必需生活用品外,要给家里寄去1500元,剩下的4000元全都存起来。为了节约钱,除了逢年过节,他和妻子每顿只做素汤饭,肉都舍不得放。他说:“市政公司安排我们免费住宿舍,解决了住房问题,我就想把在老家上幼儿园的儿子接到准东来,接受更好的教育。准东夏天热、冬天冷,我钱不多,就想买辆带空调的车,方便上下班和接送孩子。”

  2018年10月25日,麦麦提敏?买买提用自己和妻子一年多攒下的5万多元买了一辆小货车,5岁的儿子麦尔旦在年底就来到了父母身边。除了接送家人,麦麦提敏?买买提还经常接送同事,运送清洁工具。“大家的关心让我觉得很温暖。去年刚买上车,同事就送我一个‘出入平安’的挂坠,现在儿子已经在五彩湾幼儿园免费上学了,我觉得我也应该力所能及地帮助大家。”他说。

  麦麦提敏?买买提成了准东开发区务工人员中第一个“有车族”,不但引来同事们的羡慕,在老家也成了“名人”。2018年底他被策勒县评为优秀务工人员,奖励了1万元。

  自己在城里过上了好日子,麦麦提敏?买买提更牵挂在老家的母亲和女儿。今年春节,他把母亲和女儿从策勒接到准东过年。“比老家好多了,取暖不用架炉子,房子里就能上厕所。”母亲的这句话,深深地印在麦麦提敏?买买提的脑海里。他琢磨着,今年秋季开学前,把女儿也转到准东上学,接来母亲一家团圆。

  “我还有一个梦想,虽然单位暂时解决了住房,但我想在准东拥有属于自己的房子。准东大企业多,我高中毕业,普通话也说得好,我想申请技能培训,进工厂当工人,拿高工资。”麦麦提敏?买买提说。

然后瞬间湮灭于无形。对方似乎有所察觉,阴仄仄地冲着姜遇冷笑,看得出来,他对于披头散发浑身不穿丝缕的姜遇的处境很满意,用不了多久姜遇就会强行从里面冲出来,不然只会丧命其中。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

“是!”诸多弟子应声道。月色如水,蜃楼如梦。裳海会周边真气屏障消失的那么一个瞬间。一道剑光破空飞出,三道身影就那样现身在一柄巨大的宝剑之上。白衣少年独远,黑衣少年李还真,白衣少女冰玉三人一一现身在了清风宝剑之上,一声轻快剑啸已然是破空驰电而出。比他强大自负的修士并非没有,到如今都没有听说谁能够活着走出来的,唯有那名筑基修士是特例,不但和迷墟内的不死生物交手,而且没有受到致命之伤。 (责任编辑:张后昂)